Oración Matutina de la Mujer , Querido Dios: Hasta este momento mi día es bueno: - No he chismeado;

Oración Matutina de la Mujer                 Querido Dios:  Hasta este momento mi día es bueno:  - No he chismeado; - No he perdido la paciencia; - No he sido codiciosa,  sarcástica,  malhumorada,  - He controlado mi tensión premenstrual; - No he reclamado; - No he maldecido; - No he gritado; - No he tenido ataques de celos; - No he comido chocolate; - Tampoco usado mi tarjeta de crédito,  Pero pido tu protección,  Señor….  porque estoy a punto de levantarme de la cama  en cualquier momento!  ¡¡¡AMEN!!!

 que tengas un bello día!!!!!

BORRACHOS,,,Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico;

Borrachos

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; 

toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal,?

cuales son los requisitos?"

"!¿Esta usted loco, drogado, 

idiota o es un imbecil?!"

"!No, 

pues con tantos requisitos mejor ya no!"

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Una mujer, 

cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, 

decide darle un susto para que escarmiente. 

Esa noche, 

cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, 

se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. 

Apenas escucha girar la llave de la puerta, 

la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,

alcoholizado como siempre, 

cae encima de él gritando:

"¡Grrrrrrrrr! 

¡He venido a llevarte!"

El hombre mira con tranquilidad y responde:

"Da lo mismo... 

¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

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Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. 

"¿Qué le pasó compadre?"

"Mire, 

(enseñándole una rajada en la cabeza) 

ve esto compadre, 

pues fue hecho con un cuerno de jirafa".

El amigo se queda asombrado.

"Mire, 

(mostrándole un moretón en el estómago) 

ve esto compadre, 

pues fue una patada de caballo salvaje".

El camarada no sale de su asombro.

"Mire, 

(señalando un orificio en la parte superior de la espalda) 

ve esto compadre, 

fue un cuerno de rinoceronte".

El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:

"¿Pos donde andaba compadre? 

¿En un safari?"

"No compadre, 

me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

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Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.

- Por qué nos mira así? 

Es que nosotros somos gemelos

- ¿Los cuatro??? 

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Había un tipo que era tan borracho, 

pero tan borracho ....

que le decían "genio". 

Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía. 

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Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, 

le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

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Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. 

Como no traía las llaves consigo, 

se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
"Dios mío, 

si es el loro de la vecina!", 

exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, 

apenado, 

pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. 

Al día siguiente, 

cuando se despierta, 

ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; 

la mujer le informa: 
"Es que se murió la vecina"
"Pero, 

cómo es posible?, 

si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, 

porque ayer enterró al loro que se le murió, 

y este apareció en su jaula esta mañana".

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Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso. 

Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. 

Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa.

Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskey's, 

el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, 

el hombre le pregunta: 

- Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, 

las corrientes de aire que rodean el edificio, 

evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, 

se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vio la situción, 

comenta:
- Superman, 

cuanto te emborrachas eres un flor de Hijo de Puta......

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En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, 

en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, 

no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, 

cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, 

si?... ?

y como es eso?
- Bueno, 

ella me sermonea y yo vomito!

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Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, 

luego se van a un burdel a buscar prostitutas, 

y llaman a la madame:
-¡Madame!, 

traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde: 
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, 

sólo puedo ofrecerles dos, 

y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, 

y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. 

Dice el primero: 
- Rayos!, 

a mí me toco una leona, 

esa mujer rubia excelente, 

no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo: 
- No pudo haber sido mejor que la mía, 

porque la mía era rubia y además era una batidora.
Y el tercero dice: 
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, 

y 

¿Por qué? 

preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, 

salió volando por la ventana...

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Un agente de policía novato es enviado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. 

Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.

El policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero.

No muy tarde vio salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, 

probó contra varios autos sus llaves. 

Viendo que no abría ninguno, 

se sentó en el piso. 

Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, 

solo tengo que esperar.

Más tarde, 

cuando el bar cerraba, 

todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. 

Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. 

Este dió 0.0 de alcohol, 

como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, 

hoy me tocó a mi ser el señuelo, 

contestó el hombre esposado............. 

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Por qué la cerveza es mejor que las mujeres

1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza.

2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza.

3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza.

4. Cuanto mas fría una cerveza, 

mejor.

5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos.

6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana

7. Puede tomar una cerveza de una caja, 

pero si cambias de opinión, 

puedes tomar alguna otra. 

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¿CÓMO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE?

• Pierdes discusiones con objetos inanimados.
• Te agarras del pasto para no caer del suelo.
• El trabajo interfiere con tu bebida.
• Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
• Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
• Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio.
• 24 horas al día, 
• 24 six's de cerveza 
• ¿Coincidencia?.
• Dos manos y una sola boca... .
• Todos te saludan cuando entras al bar.
• Enfocas mejor con un ojo cerrado.
• Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
• Toda mujer que ves tiene una gemela exacta.
• Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora.
• Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos.
• Te caes del suelo.
• Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;
• ¡al diablo la hamburguesa!
• La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
• El vaso nunca le atina a tu boca.
• Empiezas a entender la política.
• Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
• Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
• Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
• El vomitar se vuelve un desahogo.
• La banqueta no se queda quieta.
• Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, 
• alcohol y mujeres.
• Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
• "No estoy ebrio, 
• lo que pasa es que tú estas sobrio"
• Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida.
• Te dicen garganta de lata.
• El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre.
• No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella.
• Crees que no hay mujeres feas, 
• lo que pasa es que se acabo el vino.
• Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
• Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas.
• Toda bebida te sabe a agua mineral.
• Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
• Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana.

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Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.

-Estas yendo derecho al infierno!

-Mierda, 

me he vuelto a equivocar de autobús 

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¿Cuánto van a costar las próximas elecciones?

Humor en cuadritos.

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Estas desapariciones sí los alarman Humor en cuadritos

Estas desapariciones sí los alarman

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XXX Exámen de tránsito XXX ,,,A ver si es cierto que son muy fregones en la manejada

A ver si es cierto que son muy fregones en la manejada

Si al renovar el permiso de conducir te hacen esta

pregunta, .... ACERTARÍAS???

Pregunta sobre REBASAR :

Pregunta:

Vas conduciendo por una vía estrecha donde ves una señal que Dice:

"PROHIBIDO REBASAR EN LOS SIGUIENTES 2 KM "

y al mismo tiempo te encuentras con una ciclista que va delante tuyo..... ¿Que haces?

(a) Conduce detrás de la ciclista durante esos 2 km .  ó...

(b) Infringes la ley y rebasas?

¿Cual es la respuesta correcta?

¿¿¿UD, QUE HARÍA???

Sigue mas abajo...

¿Por qué correr riesgos innecesarios para que te multen? RESPETEMOS LA LEY !!!!    A menos que tu esposa te diga..Rebasa Ca..., yo pago la infracción !!

El mayor trauma de los mexicanos Humor en cuadritos

El mayor trauma de los mexicanos

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ABOGADOS,,,,Un empresario va a consultar un abogado. Me lo han recomendado a usted en forma muy especial,

UN EMPRESARIO

Un empresario va a consultar un abogado. 

Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, 

necesito que me haga desaparecer un expediente, 

según el cual llevo el cual llevo las de perder.

No digamos hacer desaparecer, 

digamos traspapelar....

Ok... 

¿lo puede usted hacer traspapelar?

Veamos ¿de que se trata su caso?

Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras.

La única 'solución' para lograr una plaza en el SNTE Humor en cuadritos

La única 'solución' para lograr una plaza en el SNTE

Humor en cuadritos

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Cómo conquistar: humor, ¡clave para enamorar!

Las razones por las cuales el sentido del humor podría ser clave para enamorar. / Foto: Thinkstock

Texto: Luciana Deleglise

Las primeras citas suelen ser súper especiales ¡pero también pueden ser muy incómodas! Sin embargo, en ese segundo en el que cruzamos miradas con el otro sin saber sobre qué hablar, el humor puede convertirse en nuestro salvador para remontar lo que parecía un desastre. 

Descubre las razones por las cuales el sentido del humor podría ser vital a la hora de enamorar ¡y enamorarse!

Un gran aliado para el amor

El humor puede utilizarse como herramienta para desenvolverse en la sociedad y para enamorar desde la primera cita, ya que es muy útil para “romper el hielo” y podría revelar mucho acerca de la inteligencia del otro y del potencial de la pareja, según destaca Gil Greengross, psicólogo y antropólogo, en la revista Psychology Today.

Además, el experto hace referencia a un estudio publicado en el International Journal of Humor Research, el cual indica que el humor positivo es beneficioso a la hora de tener citas y aumenta las posibilidades de permanecer en una relación.

¡Adiós a la vergüenza!

Uno de los mayores impedimentos a la hora de sobrellevar una salida romántica es la vergüenza. A muchos les cuesta demasiado pararse frente al otro a sabiendas de que está siendo observado y analizado. 

Pero la buena noticia es que el humor también puede ayudar a combatir la timidez y la vergüenza. ¿Cómo? ¡Con la risa! Thomas Scheff, profesor de Sociología en la Universidad de California, recomienda en el portal Psych Central reírse de uno mismo, del universo o de las circunstancias, para sobrellevar ese sentimiento.

El sentido del humor, ¿afrodisiaco? 

Greengross también hace referencia en Psychology Today a un estudio de su autoría que determinó, entre otras cosas, que las personas con sentido del humor son las más buscadas en reuniones sociales y son especialmente deseadas como pareja. 

“Uno de los rasgos más deseados por las mujeres cuando buscan un compañero es la inteligencia. Hoy en día, puede manifestarse de muchas maneras, y el humor es una de ellas”, destaca el experto y añade que la capacidad de decir algo gracioso requiere de un alto nivel de inteligencia. 

“Memorizar mil chistes no te hace una persona con sentido del humor. Un buen sentido del humor tiene que ver con la capacidad de decir algo gracioso en el momento adecuado y con las personas adecuadas. 

El humor es, en gran medida, una actividad interpersonal que requiere un alto nivel de inteligencia emocional, social y también de apareamiento”.

Quién sabe, tal vez, entre risa y risa, surja el amor… Y tú, ¿utilizas el sentido del humor para conquistar?

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Control de daños fuera de México Humor en cuadritos

Control de daños fuera de México

Humor en cuadritos

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Memes y mas memes,,,Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando de pronto el doctor grita:

. Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando de pronto el doctor grita: – ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! Ha habido un rechazo. – ¿Un rechazo? – ¿El riñon transplantado o los injertos doctor?

Peor aún, el cheque. El cheque no tiene fondos.

http://memes.yavendras.com/