EN LA ESCUELA
En la escuela la profesora pregunta:
Jaimito,
¿Qué es la A?
Una vocal , señorita.
¿Y la K?
Una letra que no se puede repetir, señorita?
IXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXI
DOS OBREROS.
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no....
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no....
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no....
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no....
¡Qué tonto eres!
Es el tipo que se cuesta con tu mujer,
mientras vas a la nocturna.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días,
mi nombre es Largo.
Dice Juan citó:
No importa, tenemos tiempo.
UNA MAESTRA PSICÓLOGA
Una maestra nueva,
trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
Todo aquel que crea que es un estúpido,
que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio,
Jaimito,
se pone de pie.
La docente le pregunta:
Jaimito,
¿Crees ser estúpido?
No, señorita....,
pero me da pena verla parada solita ...
MUJERES TREMENDAS...
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
- ¡Oye cabrón, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:
- ¡Ahí coge!
- ¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!
PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan,
ya te llevó la chingada.
VIOLADORES...
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
- Dios Mío....
perdónalos,
ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra :
- Será el tuyo,
por que el mío es un experto!!!!
AMIGAS...
Luego de la luna de miel,
Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia,
-picarona-
¿cómo te fue de luna de miel?
Ay,
manis,
dentro de lo que cabe...
bien,
pero donde no cabe..
¡cómo duele!
PRESUMIDOS...
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer,
hice el amor a mi mujer tan bien,
que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
Eso no es nada,
cuando yo hago el amor con la mía,
el cuadro de La Última Cena hace la ola.
EN LA O.N.U..............
LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
'Por favor diga honestamente:
¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores:
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA 'ESCASEZ'.
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN 'ALIMENTOS'.
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR 'POR FAVOR'
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA 'EL RESTO DEL MUNDO'.
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA 'QUÉ OPINA'.
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR 'HONESTAMENTE'.
CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
De qué están hablando de forma tan animada?'
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial',
dice Bush:
'!Guau!',
dice el invitado..
'Y, cuáles son esos planes?'
'Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista',
contesta Bush.
El invitado parece confundido.
'Un... dentista?',
dice 'Por que van a matar un dentista?'
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
'Que te dije?
Nadie va a preguntar por los musulmanes.
GEMELOS
Una familia mexicana tiene un acontecimiento:
el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro,
junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E.U.A.,
a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium,
se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota,
el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada,
inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas,
le escribe:
- ' EL NIÑO HABLÓ Y DIJO ... 'CHINGAS A TU MADRE'.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- 'CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA'....
CASA DE CITAS
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo.
Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte.
Se nota que te ha ido muy bien.
¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- Difícil al principio,
que nomás éramos mi mujer y yo..
PEPITO
El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito,
ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas jefe.
Habiendo tantas mujeres,
te cogiste a una cigüeña???!!!
LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES...
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9. Tienen nalgas.
10. Tienen senos.
¿CUÁNTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida,
voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se
encuentra con un vendedor parado allí,
al lado suyo.
'Buenos días,
Señorita.
En qué le puedo ayudar?'
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
El vendedor responde:
'Mi querida señorita,
¡si se le salió un pedo al tocarlo,
seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'
LOS BILLETES MEXICANOS
Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar,
pero les dice que ninguno
de ellos puede hacerlo.
No manches.
Pero como no!!!
Dice el de $1,000.00 yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren;
igual yo,
dice el de $ 500.00 todos me quieren tener por qué no podemos entrar?
No insistan dice San Pedro,
no pueden entrar al cielo,
mmmm....
tal vez el de $20 Pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruido...
son todas las moneditas de 0.10, 0.20, 0.50 y de 1,00 peso que también habían muerto;
pasen,
pasen les dice San Pedro,
las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
por qué razón ellas que valen menos sííí y nosotros no?!!!
San Pedro les responde:
PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!!!! !!
Limosneros vs Profesionistas
Ya que al dar limosna haces que un pais se llene de gente no productiva, lo cual ocasiona un grave problema económico y que el mismo pais no crezca.
¡PARA QUE ESTUDIAR!!!!!
ALGUNA VEZ ESCUCHE,
SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS NO LES DES DINERO Ni SIQUIERA UN PESO;
POR FAVOR AYUDA A MEXICO,
HAGAMOS
GENTE PRODUCTIVA, NO DEPENDIENTE.!
LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO.
Checa los siguientes datos:
Un semáforo cambia de estado,
en promedio,
cada 30segundos (treinta segundos en rojo,
treinta segundos en verde).
Por lo tanto, por cada minuto,
un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 MXN.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero
habrá recaudado:
(60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora.
Si el limosnero trabaja 8 horas por día,
descansando los domingos,
da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes,
lo que deja un ingreso
de: (25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) =$24,000 al mes.
¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los más generosos los he
visto dar hasta $5.00 (seguro creen ser mejores personas,
mas
bondadosas que las q dan 1 peso).
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea:
$60.00/hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de unsupervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas...
De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro),
puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo,
y sin ningún jefe que lo joda,
sin tener que trabajar bajo presión,
sin evaluaciones etc....
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
En una encuesta real,
hubo quién dijo que a veces ganaba $450 diarios,
sin trabajar los domingos y no las 8 horas diarias.
Son 10,800 pesos mensuales!!!!
Te das cuenta!!!!!
MORALEJA:
¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... pedir limosna es mas lucrativo.
Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni ISPT, IMSS, ni
rentas, ni han tenido que estudiar,
practicar 'X' años,
Ni hacer un CV.
Entonces:
¿Tienes $1.00 que me regales?
QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????
POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONISTAS EN MÉXICO ENVIALO PARA QUE CREEMOS CONCIENCIA!!!
UNO DE SUEGRAS
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye,
¿Qué te pasó?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegro.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó?
¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
PUROS RAPIDINES
que tangan un buen juebebes
saludos, besos y apapachos jajajaja
SONRIELE 
A LA VIDA 
Y RIE MUCHO
A LA VIDA 
Y RIE MUCHO
|
HUMOR CONYUGAL.
Especial para las desconfiadas.
A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Pepi, la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa para cogerlo in fraganti engañándola.
Le dio el día libre a la empleada sin avisarle al marido.
Por la noche,
cuando se iba a la cama, el marido le comentó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
Cuando él fue al baño,
la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo,
se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.
Cuando terminaron,
la mujer muy agitada y emocionada de haber tenido un super polvazo, le dice:
- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?
¿No es así querido?
- Sinceramente no, patrona...
respondió el jardinero. |
MUY INTERESANTE!!!!!
CARGANDO EL VENADO.
Estaba un hombre a la orilla del camino,
sentado en una piedra,
bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle.
Se le miraba triste,
meditabundo,
cabizbajo;
casi,
casi a punto de soltar el llanto.
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida,
quien acongojado al verlo en tales fachas,
le preguntó el motivo,
causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.
Compadre
-contestó el interpelado,
-¡tu pinche comadre! ¡tu comadre!
Esta noche la mato o la desaparezco;
pero de que se muere,
se muere...
No la amuele compadre,
mejor platíqueme por qué la quiere matar.
A lo mejor puedo ayudarle a encontrar una mejor solución.
El compadre,
después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta,
empezó con su relato.
Mire compadre,
sabe que somos muy pobres y en su humilde casa,
la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte.
Me tengo que ir con mi vieja escopeta,
pasar varios días de sufrimiento y penalidades,
salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras,
al tigre y la onza,
Soportar la terrible comezón que me producen las güinas,
garrapatas y piquetes de moscos;
y por si esto fuera poco,
aguantar cómo me cala hasta los huesos el frío y la soledad de las noches.
Luego,
por fin,
si la suerte me socorre y logro cazar un venado,
todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa.
Todavía no alcanzo resuello,
cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares.
Que una pierna pa' doña Juana
Que otra pa' doña Cleo,
Que este lomito pa' mi mamá,
que esto pa'llá,
Que esto pa'cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería.
¡Pero ya me cansé y esta noche, mínimo las desmechoneo!
El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento, le dió la solución:
Invite a su mujer a cargar el venado...
¿¡Qué!?
Sí, sí. Mire,
no más no le diga las maltratizas que se pone para cargar el venado.
Mejor píntesela bonito.
No le hable de las espinas ni los peligros,
ni del frío ni el calor.
Dígale que la invita para que disfrute de los bellos paisajes,
del esplendor de las estrellas que lo cobijan en la noche,
de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes,
de sus exquisitas aguas,
del aire fresco del monte,
lleno de oxígeno,
de la graciosa manera en que camina el venado,
como si fuera un bailarín de ballet,
del dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin..
El compadre siguió el consejo.
Por supuesto la convenció.
La mujer,
entusiasmada,
se fue con la falda larga hasta el tobillo.
Al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas.
La blusa le quedó toda jodida,
el calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar.
Las "güinas" y "guachaporis" los traía por todo el cuerpo;
el sol le quemó la piel.
El pelo se le maltrató:
le quedó tieso y desparramado como estropajo.
Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte.
Toda chamagosa,
estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora.
Muerta de hambre,
su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.
Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado.
Ella tuvo que contener el aliento;
y el hombre,
sigiloso,
con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa;
y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal.
¡Bang! Y el venado había muerto.
La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado;
pero no era así.
Ahora,
mi amor,
quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente -- le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras.
La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido;
pero ante la desesperación por regresar a su hogar, no tuvo aliento ni para replicar;
y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas.
Despatolada,
con las piernas abiertas,
jadeando y casi muerta,
a punto de tronarle el corazón,
llegó y depositó el animal en la sala de su casa.
Los niños y sus amiguitos,
hijos de los vecinos,
salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición,
le dijeron a su mamá con alegría:
-- Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.
--¿Qué pedazo le llevo a mi tía?,
le dijo otro.
La señora, tirada en el piso,
hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas,
les gritó:
-- ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!! y tú Pepito, ve y dile a tu mamá que vaya mucho a CHx#&%=" A SU M#&"=
REFLEXIÓN:
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás,
todos debemos aprender a "cargar el venado".
La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado:
Sólo se valora aquéllo que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo;
que solo cuidamos aquéllo que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio.
¿Qué pasaría si a la "clase Política Mexicana” y demás líderes,
se les obligase a vivir en el México en que vive la mayoría de los mexicanos,
con prestaciones que establece la Ley Federal del Trabajo, con salarios mensuales promedio con los que vive un profesionista promedio,
es decir $12,000.oo/mes? creo que bien valdría la pena invitarlos a “Cargar el Venado de los Impuestos” que tan solo el 10% de la población de este hermoso país,
paga sus impuestos
'Pobre México nuestro,
tan cerca del fútbol,
Telenovelas,
y demás distracciones baratas y tan lejos de la educación,
instrucción y de la ciencia'.
Este tipo de correos deberían ser cadenas interminables y darle la vuelta al mundo varias veces hasta que la Clase Política Mexicana,
entienda el mensaje..
Si no reenvías esto,
tal vez no pase nada;
pero si lo mandas,
tal vez pase lo que todos los mexicanos queremos:...
Salir del hoyo! Apoyemos a México.
Nos necesita.
O,
mejor dicho,
nos necesitamos todos.
"Por un correo electrónico con cadenas inteligentes!
Subida de nalgas.... Maru
Lo último en cirugía estetica...
Cuidado con lo que piden...!
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico,
¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
y zazzzzzzz !
Para mi que el Doctor no le entendió bien, jajaja ...J
JA... JA.... JA...
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Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer.
cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso?
Porque el médico me ha dicho que esperamos lo peor.
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Ring, Ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿la familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme¡
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VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario ...
Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He empacado mis mejores vestidos.
¡¡Estoy muy emocionada!
Mi diario ...
Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso,
vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me parecio un hombre interesante.
Mi diario ...
Día 3
He estado todo el día en la piscina,
haciendo surf y jugando un poco de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo,
y atento,
interesante.
Mi diario ...
Día 4
He estado en el casino del barco y gane 150 dólares.
El Capitán me invito a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con ostras,
cava y caviar.
Me pregunto si me quedaba con él y le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario ...
Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado unas copas,
la verdad es que es un hombre encantador e inteligente.
Me pregunto otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a que decir que no.
A lo que me contestó que si seguia negándome a estar con él,
hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario ...
Día 6
Hoy he salvado a 1,600 personas ...
¡¡¡¡Cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!
CUANDO TOME NO MANEJE !
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What time is it?
Una tortillita?
una persona que esta en silla de ruedas y puede caminar ver el video no es gracioso
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