El equipo mexicano mejor entrenado

Humor en cuadritos

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Ha nacido una promesa nacional

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Una pequeña confusión

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La peor infiltración del crimen

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¿Quién infiltró a quién?

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México, antes y ahora

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Chistes Cortos, DOCTOR CON TALENTO

DOCTOR CON TALENTO Dos amigos: - Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación. - ¿Y lo logró? - ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve QUE VENDER el coche para pagarle!
DERENTIERRO Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta: - Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto? Y el otro le contesta: - No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
APARCANDO Un hombre aparca frente al Congreso de los Diputados. Sale el portero corriendo y le dice: -Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí. -¿Por qué? ¿Qué pasa? -Es que están a punto de salir los diputados. -Ah, bueno. No se preocupe, tengo puesto el antirrobo.

EL MIL CHISTES

DOCTOR

CARRERA SEMAFORO

CONDURITO

PRACTICA

TECNOLOGIA, CHISTE

SONRÍA A LA VIDA

SONRÍA A LA VIDA.

UN POLICÍA.

Había una vez un policía que no tenia plata y vio a un señor en una moto y decidió conseguir plata con el y le pregunto:

Por favor su pase.

Y el señor le mostró su pase.

Muéstreme todos sus implementos de seguridad.

Y le mostró el casco, 
los guantes, 

las gafas, etc. y el policía dijo:

Muéstreme sus bolsillos.

Le mostró sus bolsillos y encontró $1,000, y dijo:

¡Ah, con que ahorrando para comprar pistola! 

¡Vamos para la jefatura de policía!

¿Cual es el colmo de los colmos?

Que un muerto se tire al agua,

Que un ciego lo vea caer,

Que un mudo le diga a un sordo,

Mira como nada aquel.

Una maestra le dice a su alumno:

A ver dígame Pablito,

¿Qué pasa si le corto una oreja?

Me quedo sordo.

¿Y si le corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

¿Por qué?, 

dijo asustada la maestra.

Se me caen los lentes, pues maestra.

La maestra esta dando la clase de Educación Física y pregunta:

A ver 

¿quién me puede decir que bolas tienen pelos?

A lo que Carlos contesta: 

Miss las bolas de Tenis.

Maestra: 

Muy bien Carlos, 

a ver 

¿quien me puede dar otro ejemplo?

A lo que Pepito contesta: 

Las bolas de Basque.

Maestra: 

Pepito las bolas de basket no tienen pelos.

Pepito: 

Escucha Basque 

¡qué tus bolas no tienen pelos!

¿CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A 

             UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, 

las flores, 

la semillita, 

la cigüeña, 

todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, 

un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, 

¿Cómo nací yo?

- Muy bien hijo, 

algún día debíamos hablar de esto, 

así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, 

papá y mamá se conectaron al FACEBOOK y se hicieron amigos.

Papá le mando a mamá un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFÉ.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al LAPTOP, CHATEÁBAMOS por el BLACKBERRY.

Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS.

Nos metimos disimuladamente en el baño, 

y papá introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mamá.

Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, 

nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teníamos FIREWALL.

Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. 

Así es que a los nueve meses...

...¡¡¡Apareció el VIRUS!!! 

Osea TU hijo!! 

Jajajajaja 

           Cortito y Contundente!!!

Esto es una verdad que nos hace pensar!!

Quino, 

el caricaturista argentino autor de Mafalda, 

desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, 

expresó su sentimiento al respecto... 

brillante!!!

Había una vez un joven que se fue a cambiar el nombre al registro civil, 

ya que no le gustaba. 

Entro y hablo con la señorita que estaba atendiendo y le dejo:

Señorita, 

vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta.

La señorita le pregunto:

¿Como se llama?

Y el tipo le dijo:

Me llamo Vitor.

Y la señorita le pregunto:

¿Y como se quiere llamar ahora?

Hetor.

"No es lo mismo tender a subir que subir a tender".

¿Como se dice hazme reír en Árabe?

Hasmejaja.

¿Como se dice lluvia en Árabe?

Tevamoja.

¿Como se dice comida rápida en Chino?

Yata.

Un español se encuentra a un chino y dice:

¡Hola¡

Y el chino dice:

Las 12:30.

Esta es una señora que llama a una carnicera y pregunta:

¿Tiene orejas de conejo?

¿Y cabeza de cerdo?

Si

¡Dios mio¡ 

¿Es usted un monstruo?

DOS BORRACHO.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, 

y el borracho que esta en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, 

con Dios me levanto, 

la Virgen Maria, 

y el Espiritud Santo. 

En eso se cae la litera y el borracho que esta en la parte de abajo dice:

¿Viste? 

¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

UNO DE SUEGRA.

Una suegra que era bien metiche, 

pero metiche, 

metiche, 

se murió, 

y en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, 

y en la casa descansamos todos".

UN CHICO.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta.

No, 

en mi casa se fue la luz.

JAIMITO.

Jaimito estaba en el salón de clases con sus compañeros, 

como la profesora  no llegaba, 

todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. 

Cuando Llego la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

Juanito 

¿Que haz hecho tu?

Yo dibuje en la pizarra.

Pedrito,

 y tu 

¿Que hiciste?

Yo tire  mi pupitre contra el suelo.

Jaimito, 

y tu, 

¿Que hiciste?

Yo tire serpentina por la ventana.

Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. 

Pero al pasar unos minutos,

 toca la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada,

 la profesora le pregunta:

¿Quien eres?

Yo me llamo serpentina.

DOS HOMBRE.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de que moriste?

Congelado, 

¿Y tu?

De la risa.

¿Como que de la risa?

Si, 

es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, 

entonces un día le dije que iba a salir por 2 días  pero cuando me fui, 

regrese ese mismo día para ver si lo atrapaba con el otro hombre. 

Cuando llegue, 

busque por toda la casa y no encontré a ningún hombre. 

Dándome cuenta del error que había cometido empece a reír y reír hasta que morí.

¡Bruto, 

si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvados los dos!.

UN SEÑOR.

Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:

Señor, 

¿Que le pasa que va tan deprisa?

Es que compre unos aguacate para mi suegra y se enfermo.

Ahhh, 

¿Y va a buscar al doctor?

No, 

voy a comprar mas aguacates.

UN CODICIOSO.

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

Dios, 

¿Cuanto es para ti un segundo?

Y Dios le contesta:

Mil años.

¿Y un centavo?

Mil pesos.

Luego el codicioso le responde:

Entonce,

regalame un centavo.

¡ Espérame un segundo!

SU HIJO.

¡Oiga, 

su hijo le saco la lengua al mio!

Pero que importancia le da:

Son cosas de niños.

¿Si?, 

¿Y ahora como le paro la hemorragia?

UN ELEFANTE.

Primer acto:

Un elefante tocando la guitarra eléctrica.

Segundo acto:

Un hipopótamo  tocando la batería.

Tercer acto:

Un rinoceronte cantando rock.

¿Como se llama la obra?

Rock Pesado.

UNA CUERDA.

Primer acto:

Una cuerda acostada en un sillón.

Segundo acto:

Una cuerda acostada en un sofá.

Tercer acto:

Una cuerda acostada en una cama.

¿Como se llama la obra?

La cuerda floja.

UN HOMBRE.

Un hombre puso un anuncio en el periódico:

Busco esposa.

Al día siguiente recibió cientos de respuestas, 

y todas decían lo mismo:

"Te doy la mía".

SALÓN DE BELLEZA.

Mi vida, 

vengo del salón de belleza 

¿Estaba cerrado?.

LA MUJER.

La mujer al marido:

Treinta años de casados y nunca me has comprado nada.

¡Vaya, 

tanto tiempo juntos y no sabia que tenias una tienda.

CUATRO DE LA MAÑANA.

Eran las cuatro de la mañana en casa de pedro. 

Cuando suena el teléfono:

¿Bueno?

¡Hola!, 

Disculpe que le llame a esta hora. 

Pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.

¡Ah!, 

esta bien.

¡Hola!, 

Disculpe que le llame a esta hora. 

Le llamo para informarle que yo no tengo perro.

HIJO.

A ver, 

hijo. 

¿Cuanto es 4 por 4?

Empate.

¿Y cuanto es 2 por 1?

Oferta.

DOS DOCTORES.

Eran dos doctores que estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice:

¡Hola!

El eco contesta:

¡Holaaaaaaaaaa!.

Y luego el doctor pregunta:

¿Hay alguien aquí?

Y el eco le contesta:

¿Hay alguien aquiiiii?

Y el otro doctor dice:

¡Soy otorrinolaringologo!.

El eco dice:

¿Eres queeeee?.

TRES AMIGOS.

Había tres amigos que se llamaba tontos. 

Nadie y ninguno.

Tonto va y le dice al policía:

Nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando.

Entonces el policía le responde:

¿Usted es tonto?

Si, 

¡Mucho gusto!.

DOS LOCOS.

Dos locos planean la fuga del manicomio, 

uno le dice al otro:

Si la pared es baja la saltamos, 

si es alta cavamos un hoyo, 

¿Entendido?

Si, 

puedes ir primero.

Pasadas tres horas regresa el loco y dice:

No podemos escapar.

¿Por que?

¡Porque no hay pared!.

UN INSPECTOR.

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

¿Que le da de comer a sus cerdos?

Pues yo le doy las sobras de la comida, 

basurrillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.

¡Oiga!, 

¡Que se ha creído, 

debe pagar una multa de 100,000 pesos por tratar mal a los animales!

El criador se queda todo fastidiado y, 

al pasar un tiempo, 

llega otra persona que le pregunta lo mismo, 

y esta vez dice:

Yo les doy salmón ahumado, 

entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.

¡Oiga! 

Soy de la plataforma por el hambre mundial, 

debe pagar una multa de 100,000 pesos por insolidaridad aberrante.

El criador ya no sabe que hacer, 

pasa el tiempo, 

llega otra tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, 

y dice:

Mire, yo les doy 100,000 pesos a cada uno 

¡Y que se compren lo que quieran!.

UNA MUJER.

Una mujer esta preparando huevos con jamón para el desayuno de su esposo. 

De pronto, 

este irrumpe en la cocina.

¡Cuidado! 

¡Cuidado! 

¡Ponles mas mantequilla!

¡Dios mio!.

¡De donde vamos a sacar mas mantequilla!

¡Se va a pegar!

¡Cuidado! 

¡Cuidado! 

¡¡¡Te dije que tuvieras cuidado!!!.

Nunca me escuchas  cuando cocinas.

¡Nunca!

¡Voltealos!

¡ rápido! 

¿Estas loca?

¿Perdiste la cabeza?.

No olvides ponerle sal.

¡Usa la sal!

¡¡La sal!!

La esposa lo mira estupefacta.

¿Por que te pasa?

¿Crees que no se hacer huevos con jamón?

Si, 

responde el marido. 

Solo quería que vieras lo que siento cuando manejo.

UN ALEMÁN.

Un alemán muere y se va al infierno. 

Ve que allá hay un infierno para cada país. 

Entonces va al infierno Alemán y pregunta:

¿Que te hacen aquí?

A lo que le contesta:

Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, 

después  te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto  del día viene el diablo y te da de latigazos.

Entonces va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el alemán.  

Luego ve que el infierno mexicano esta lleno de gente queriendo entrar. 

Entonces va y pregunta lo mismo:

¿Que te hacen aquí?

Y la respuesta es la misma entonces les dice:

Pero 

¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Y el mexicano contesta:

Es que aquí nunca hay luz, 

los clavos se los robaron, 

y el diablo solo viene, 

firma y se va.

MI HERMANO.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

Mmm, 

ya debe estar lejos.